Анекдоты

ourperevoz

Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 21:46 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 332

Репутация: 1

Статус: Offline

Сюда можно заносить ваши любимые анекдоты. Однако сразу предупреждаем, что цензура будет жесткой. Все сообщения с ненормативной лексикой будут уничтожаться нещадно

С уважением,
администраторы сайта Наш Перевоз

Гость

Дата: Вторник, 15.04.2008, 22:25 | Сообщение # 2

Группа: Гости

Засеял мужик поле-выросла пшеница- зерно птицы склевали.
Он к господу: За что , господи?
Снова засеял- градом побило.
Он опять: за что,господи?
Снова посеял- засуха...
Мужик на колени, руки к небу: Господи, ну за что же?
На небе форточка открывается: МУЖИК, НУ НЕ НРАВИШЬСЯ ТЫ МНЕ!

VVV

Дата: Вторник, 15.04.2008, 23:13 | Сообщение # 3

Генерал-полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 833

Репутация: 2

Статус: Offline

Анекдот:

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

AK-L

Дата: Вторник, 15.04.2008, 23:27 | Сообщение # 4

Подполковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 249

Репутация: 1

Статус: Offline

Профессор( читает лекцию по аналитичекской геометрии) студентам: запомните , треугольник-это не фамилия

Yulnics

Дата: Вторник, 15.04.2008, 23:35 | Сообщение # 5

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 463

Репутация: 0

Статус: Offline

Молодец, AK-L. Только надо немного не так:

Профессор, читая лекцию по аналитической геометрии, студентам:
"Записывайте тему. Правило треугольника. Запомните, треугольник - это не фамилия"

Yulnics

AK-L

Дата: Вторник, 15.04.2008, 23:36 | Сообщение # 6

Подполковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 249

Репутация: 1

Статус: Offline

давно училась, забыла cranky

ourperevoz

Дата: Четверг, 17.04.2008, 14:38 | Сообщение # 7

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 332

Репутация: 1

Статус: Offline

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.

С уважением,
администраторы сайта Наш Перевоз

Yulnics

Дата: Вторник, 22.04.2008, 22:36 | Сообщение # 8

Полковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 463

Репутация: 0

Статус: Offline

Анекдоты о юристах:

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Встречаются два приятеля, один весь забинтован, в гипсе
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа
- Какой ужас! И ты петерь не можешь ходить без костылей?
- Не знаю, мой врач говорит, что могу, а адвокат, что нет

- В чем разница между хорошим и плохим юристом?
- Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я не виновен.

Yulnics

Алексей

Дата: Понедельник, 28.04.2008, 11:42 | Сообщение # 9

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 7

Репутация: 0

Статус: Offline

После отключения сайта одноклассники, системный администратор стал врагом народа №1 после ГАИшников.

Гость

Дата: Среда, 07.05.2008, 23:02 | Сообщение # 10

Группа: Гости

Quote (ourperevoz)

анекдоты

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... не успевал...

Илья

Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 14:03 | Сообщение # 11

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 24

Репутация: 1

Статус: Offline

Про "новых деревенских"

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

ДП

Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 15:19 | Сообщение # 12

Группа: Гости

Две маленькие девочки сидели на балконе и плевали вниз на прохожих. Плохая девочка попала три раза, а хорошая - четыре. Вот так добро всегда побеждает зло.

Graph

Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 17:40 | Сообщение # 13